ReinaMora sin corona

Teniendo en cuenta que no se ha acabado el mundo, que ya hemos superado la Nochebuena, y que estos dias me estoy quitando de encima el maldito madrugón, la recta final de este año está resultando estupenda. Podría haber tenido en cuenta que me ha tocado una mierda en la lotería - yo llamo una mierda en este sentido a que me toque menos de lo que jugaba, y recuperar cuarenta euros de cuatrocientos es una mierda, como un serón de grande - que no ha sido un año especialmente bueno para algunas de las personas que conozco, y especialmente nefasto para alguien a quien tengo unas ganas locas de tener de frente trincándonos un cubata mientras hablamos de la necesidad de que un tal Paco se compre, pero ya, unos buenos sujetadores de la 115 copa B... y diría, en tal caso, que incluso así la recta final de este año, no ha sido muy mala en particular aunque terriblemente asquerosa en general. Desafíando al Sr. Murphy y sus malditas leyes, yo creo que el 2013 va a ser un año muy bueno, mejor que...

Hay situaciones inesperadas en las que misteriosamente recuperamos sensaciones propias de la infancia.  Eso es lo que me pasó hace ya unas semanas cuando vi que mi marido subía de la calle con una caja envuelta en ese papel de regalo inconfundible de El Corte Inglés. Ni cumpleaños, ni aniversario, ni santo –sí, las reinas moras también tenemos onomástica- ni nada especial que celebrar.   No sé si me voy a hacer con ella, pero es una señora cámara de fotos, pensé .  Me puse nerviosísima al ver esa maravilla, histérica al saber el precio, y como las cabras de Manolo al trastear un rato con ella y ver qué fotos hace la bicharraca.   De siempre me ha gustado hacer fotos y que me las hagan. Yo no tengo ningún tipo de pudor en admitir que las dos cosas se me dan bien.  He tenido siempre cámaras de fotos modestas a las que les he sacado partido, al contrario que mucha gente que tiene  camarones  –como el que yo tengo ahora- y no es capaz de ha...

La promesa se convierte en deuda satisfecha sólo cuando se cumple, y heme aquí, cansada, hecha polvo podalmente hablando y ligeramente cefaleíca por mor de las burbujas del champaingne y un par de cubatas. Y somnolienta. Todo, tiene arreglo. Llegamos a las puertas del hotelazo que más bien pareciera una discoteca a tenor de esa "cola" heterogéna y casi vulgar en plena calle. Yo eché de menos una alfombra roja kilométrica y decenas de fotógrafos disparando sus flases al paso de cada uno de los invitados, pero ni el difunto ForCom habría soportado un plano medio con un giro a lo Pataky luciendo espalda. Se nota,  cuando nos reunimos con compañeros fuera del entorno de oficina, quien está acostumbrado a salir y quién no, hay quien incluso debió pensar que el Palace era el chiringuito de una playa nudista, de lo contrario no entendería que una mujer vaya más desnuda que vestida. Me vienen a la cabeza estilismos más propios de "El sambódromo de Romerito" -templo de...

Ayer sonó como un estruendo oficial la palabra "Palace" que ya escuché en los oficiosos mentideros la pasada semana. A decir verdad, desde que este emblemático hotel de lujo madrileño se rebautizó ha perdido eufonía. Suena muchísimo más megaglamouroso Royal Palace, que Westing Palace . Este último podría pasar por el nombre de un lavavajillas último modelo,  pero no por un hotelazo, el hotelazo, en el que mi empresa ha decidido conmemorar su nonagésimo aniversario con un cóctel. Ya lo decía NachoPolo NachoPolo con ese tonito Miami Sound Machine de los españoles afincados en Florida:  a España le gusta un lloro. Yes. Y un dramón. Yes. Y hacer una película, yes of course, y en esas andamos.  Yo creo que la mayor preocupación no es qué ponerse, sino averiguar qué se pondrán los demás. Conviene no destacar demasiado en estos sitios, pero tampoco formar parte de esa masa gris homogénea que pareciera que forma  parte del atrezzo. La referencia no pueden ser Isa...

Esta mañana, muy temprano y como cada mañana, íbamos de camino a la oficina cuando en esta carretera del demonio que es la M-40, hemos sido arrollados por un camión. Jose pensaba que era un camión de la basura. Hombre, a esas horas es entendible dicha confusión. Blanco y verde. Por esa regla de tres también podría haber sido la bandera de Andalucía sobre ruedas. Pero no. Era un camión de reparto, o eso creemos.  En la parte superior había rotulado un Roland con letras chulas, nada que ver con esas otras leyendas del tipo  "Lisardo y Yarei mis dos soles" o "Jesús me acompaña" tan propias de las carreteras españolas. Supongo que es el típico camionaco propio que trabaja para empresas, pero a menos que el conductor se llamara Roland Patrick, me temo que era un currito a sueldo del tal Ronald, de ahí que señalara al camión diciendo con cierta prepotencia "is not my responsability", vamos, que el marrón del porrazo se ...

Una perra que se llame Selva no puede ser ciega e insomne, y como consecuencia de ambas circunstancias, torpona. Una perra con ese nombre debería al menos tener pinta de leona y ladrar como una perra, y llevar las uñas pintadas de rojo puta y un collar de strass al cuello marcando tendencia y territorio. Lo mismo es que mi desconocimiento en materia de fauna canina es tal que me cuesta imaginar a Selva hecha un ovillo en las patas de una silla. Me cuenta su dueña, que ha dormido poco, algo que ocurre cada vez que su mascota no puede pegar ojo y que se remedia este mal tan extendido entre otras perras que a cuatro patas se ponen sin tenerlas, con un "cuartito de diazepan metido en un quesito, que le encantan". A mí esto me ha fascinado. La delicadeza y cremosidad de un quesito como envoltorio de una droga de -casi- diseño. Yo soy mas de lexatines , pero la idea de imaginarme a Selva enroscándose lentamenten sobre sí misma al tiempo que va surtiendo efecto la ...

A veces me da por pensar en las cosas que se quedan sin decir cuando alguien muere, lo que me lleva a una reflexión aún más dramática y es qué me gustaría compartir antes de que esto ocurriera y qué me llevaría al más allá. Realmente, por  transparente que parezca una persona, no hay nadie que no conserve un secreto , incluso hay veces, que las personas más cercanas y la propia familia, son quienes jamás si quiera podrían imaginar nuestros recovecos.  De modo que como estoy convencida de que el que más y el que menos tiene lo suyo, nos pasamos la vida haciendo trampa. Los pequeños y grandes secretos son como trozos de un espejo: reflejan una imagen fragmentada.  A veces lo secretos se guardan por pudor, a veces por evitar el mal ajeno, y la mayoría de las veces, por el propio placer que produce el saberse dueño y señor o dueña y señora de una historia jamás contada. La mayoría de mis secretos son ibéricos. Apenas les hace falta aderezo, son jugosos,  delicios...

Hoy me he levantado flamenca y charlatana. He dormido poco y mal, ni siquiera tenía preparada la ropa que ponerme esta mañana.   Me he puesto una casaca verde hospital y unos leggin negros,   de modo que con la tarjeta de fichar colgada parezco una cirujana a medio vestir.   Tengo un pijama que si que es hospital total look ,   ya ves, lo normal   es que a un hombre le ponga una mujer vestida de enfermera, y a mi me pone plantarme de falsa cirujana, con mi pijama y mis crocks y dejarle caer a mi chico cuando menos se lo espera un   “ vamos, que hoy tengo quirófano”.   Cuánto daño ha hecho House in my house .   Si no   fuera porque   cuando veo a Foreman se me disparan las hormonas, no permitiría que el-cojo-mala follá se plantara en mi salón a la hora de la cena.   La tele posee un influjo acojonante, y si no que se lo digan a mi Balse , que esta mañana mientras nos sacábamos un café de la máquina ha soltado una de sus frases ...

Pasado mañana haces nueve meses, y aprovecho que es domingo y tengo algo más de tiempo para escribirte otra de estas cartas que algún día leerás. Parece que fue ayer cuando naciste con tu carita sonrosada y tu cuerpo  de lechoncete y ya ves, año y medio contigo, la mitad dentro de mi y la otra fuera. Te has convertido en un bebé espabilado que crece sano a la velocidad del rayo, aunque yo sólo lo note cuando para comprarte ropa ya tengo que buscar en la sección de niño porque no hay pijama que albergue tus doce kilos repartidos en poco menos de 80 centímetros. Ya tienes dos dientecillos como dos agujas afiladas que quieren enganchar todo cuanto te rodea y que encuentran el mejor bocado en mi hombo, el que siempre estará al lado del tuyo, siempre. Me emocionas. Me haces de reir. Me desesperas cuando quieres dormirte y no puedes porque te distraes con cualquier cosa. No en vano, Yoly dice que eres como "la vieja el visillo", y te pones muy gracioso cua...

Aunque llevaba varios dias viendo los cebos de la próxima edición de GH me he llevado una sorpresa cuando han dicho en Sálvame que empieza mañana. Yo soy de las que los veo (estos programas), y no me duelen prendas reconocerlo. Es más, como la tecnología avanza que da gusto, nosotras, que teníamos por costumbre comentar los "grandes hermanos" anteriores enviándonos sms entre cuatro durante las galas, ya he creado un grupo para "wasapearnos". La pena es que Lourdes a nivel tecnológico se estancó en Amar en Tiempos Revueltos, y claro, no es lo mismo... habrá que combinar la información con los sms, casi obsoletos por obra de los smartphones  y sobre todo gracia de WhatsApp. Las arrugas ya no son rasgos de envejecimiento, no hay nada más en contra de la contemporaneidad que no estar al tanto de una serie de conceptos mínimos. Por eso a dia de hoy, hablar con alguien de 30 a 40 años a quien una  tablet le suena a chocolate, que piensa que un trending-topic es un cockta...